domingo, 31 de enero de 2016

HISTORIAS TIERNAS DE LA REVOLUCIÓN(BOLIVARIANA-CUBANA)



Sejano Guardia Pretoriano
- ¿Pero a ti qué coño te está pasando, Nicolás?
- Fidel, yo…
- ¡Ni Fidel ni cojones! ¡Comandante!
- Perdone Comandante
- No te he dado confianza pa que me tutees.
- Deja. A mi hermano sólo puedo tutearlo yo. Y Farah María, que viene a veces a casa.
- Yo hablo el lenguaje del pueblo. Soy un hombre humilde. Me gusta expresarme llanamente.
- Pues te sale como el culo.
- Hago lo que puedo
- Es que no pones una.
- ¿No pongo qué?
- Te lo dije Fidel. Este tipo es anormal.
- Nos tienes muy disgustados.
- ¿Qué es eso del autosuicidio colectivo de la economía?
- Jejejeje… autosuicidio, qué barbaridad.
- Autosuicidio es suicidarse uno mismo. Es correcto, ¿no?
- Eres un analfabeto Nicolás.
- Les juro por Maria Lionza que lo hago lo mejor que puedo.
- Qué zanaco, jurando por una mujer montada en un puma.
- Pongo mi cerebro a full.
- Su cerebro, dice. Me parto.
- Calla Raúl, esto es problema mío. Qué guanajo eres Nicolás.
- No sé quién te mandó a confiar en un guagüero, mi hermano.
- Y mira que se lo dije a Chávez. Pero ese era otro que no escuchaba.
- Yo hubiera preferido de presidenta de Venezuela a Diosa Canales. O a Lupita Ferrer.
- (…)
- Me encanta el vestuario de Diosa. Sofisticadísimo.
- Raúl, contrólate.
- Es que este siempre anda con ese chándal deportivo tan deprimente...
- Raúl, cállate viejo, que siempre se te sale la pluma.
- No puedo evitarlo, perdona hermano. Pero es que es tremendo homófobo.
- ¿Homófogo yo?
- ¿Ves qué inculto es?
- Dijiste el otro día que la oposición era una calaña de sifrinitos mariconsones
- Mariconsón es una palabra suya Comandante, con el perdón.
- Es verdad, pero yo lo digo con cariño.
- Deja. Ningún mariconsón en Cuba se siente herido.
- De hecho, tengo a mi sobrina a cargo de los mariconsones cubanos. Los respeto, les doy un espacio.
- Mi hija Mariela nos cuida. Digo, los cuida.
- Otra cosa: De geografía de tu país no sabes una mierda.
- Es verdad. Dijiste que los cuatro estados orientales eran Monagas, Barcelona, Cumaná y Margarita.
- Y así es, ¿no? Me tiré esa noche estudiando el mapa…
- No hay estado Barcelona en Venezuela, burro.
- Es la capital del estado Anzoátegui.
- Y no hay estado Cumaná. Es la capital del estado Sucre.
- Ni hay estado Margarita. Es una isla del estado Nueva Esparta.
- ¡Como sabes ustedes cosas de mi país!
- Muchísimo más que tú. Debería hacerte pensar
- ¿Hacerme pensar en qué?
- Me está saturando este hombre, hermano. No puedo con él.
- ¿Por qué te pones a hacer cosas de las que no tienes ni puta idea?
- No sabes ni montar en bicicleta
- Cantas rap como un grillo. Horrible.
- Y bailas mal con cojones.
- Es que el pueblo venezolano quiere que baile Fidel…. digo, Comandante.
- ¡El pueblo venezolano quiere a un presidente con mano dura!
- ¡No un gordo patón!
- ¿Qué es un patón? ¿Un pato grande?
- Mátalo mi hermano, mátalo.
- Tus últimos discursos son pa quemarte vivo.
- Dijiste que había que cultivar pollos.
- Cada vez que hablas, Dios mata un gatico.
- Es que no tengo experiencia Fid… Comandante.
- ¡Pues si no sabes no la saques!
- ¿Que no saque a quién?
- Es fronterizo, te lo dije.
- Ya, pero pensé que se reformaría con el tiempo.
- Hay gente que no tiene arreglo.
- Yo hago discursos perfectos. Todo lo pronuncio bien.
- Deja. No como este, que hablas el inglés como Tata Güines.
- ¿Quién es Tata?
- Olvídalo
- Yo puedo estar 10 horas pronunciando un discurso sin cansarme y todo lo digo bien.
- Es record Guinnes. En casa estamos muy orgullosos.
- Pero claro, yo soy el estadista del siglo XX. Tú a mi lado eres una mierda.
- Comandante yo…
- Cállate que no he terminao
- (Gulp)
- ¿Pa qué coño te pones a hablar en público si no tienes ni escolaridad!
- Hice un curso de declamación en Maracaibo.
- Sí, pero los lees en un teleprompter, imbécil. Y lees muy mal
- Deja. El otro día no lo veía y dijo “¡ábrela ábrela!"
- Soy miope
- Y cretino. ¿Qué es eso de “millones y millonas”?
- Y libros y libras. Si es que es una detrás de otra
- Dijiste que el día tenía 35 horas
- Es que equivoqué. Fue un lapsus. ¿34?
- Ay madre
- ¿30?
- Déjalo ya.
- Estás haciéndolo todo fatal.
- No puedes dejar a Venezuela entera sin papel higiénico, así, de pronto.
- Primero hay que acostumbrar al pueblo a limpiarse el culo con papel de periódico.
- Y eso requiere tiempo. A nosotros nos costó años, Nicolás.
- Es que yo… tenía un plan.
- ¿Qué plan?
- Provocar una crisis de alimentos. Vaciar toda Venezuela de comida.
- ¿Y?
- Cuando la gente come menos, caga menos. Y entonces no hace falta papel sanitario.
- Qué estupidez
-¿Tú te crees que yo he conseguido eso en Cuba de un día para otro?
- ¿Y cómo se hace?
- Al pueblo hay que quitarle la jama gradualmente sin que se dé cuenta.
- Una libra de arroz hoy para Viet Nam, otra dentro de un año, para rectificar errores del pasado...
- Se pide a la gente donar algo para algún país africano sufrido.
- Hay que apelar a los sentimientos siempre que sea posible.
- La gente se lo deja quitar todo si los haces llorar.
- Exacto
- Se les retira una onza de carne de la libreta cada dos años.
- Se mezcla la carne con soja poniendo más soja que carne.
- Se reduce la cuota de café poco a poco, trimestralmente.
- El café da muchas ganas de cagar.
- Hasta que a la gente se le reduzca el estómago. Entonces comen menos.
- Y uno puede invertir el dinero destinado a los alimentos en drogas, armas y mujeres.
- Y en hombres
- Rauuuuuul...
- Perdona
- Y luego, has encarcelado al líder de la oposición sin ningún motivo.
- Encima lo matas de hambre y le metes palizas.
- Se ha puesto flaco y demacrado, y la opinión pública repudia eso.
- Tan lindo que era Leopoldo.
- Te expones demasiado.
- Es que me estaba causando muchos problemas
- Ahora tienes el doble de problemas, y el mundo entero te aborrece
- Por bruto.
- A los opositores se les mata directamente, Nicolás.
- Yo a Ochoa me lo cepillé sin contemplaciones y la gente me aplaudió y todo.
- Qué inteligente eres mi hermano. Te quiero tanto…
- ¿Y qué coño es eso del pajarito Chávez, peazo e comemierda?
- Lo del pajarito es de traca. Juaaaas
- Le has llamado a Chávez maricón, disimuladamente.
- ¡Es que yo lo vi posao en la viga de aquella capilla, lo vi!
- Ay carajo.
- ¡Me llegó su energía del cielo!
- Qué ignorante eres
- Ya te dije yo que tendríamos un problema con un presidente católico.
- La gente que cree en Dios y es del campo, no es de fiar.
- ¿Qué es eso de que Chávez influyó en Dios para nombrar Papa a Bergolio?
- ¿Te drogaste?
- Comandante, con el perdón, Cristo redentor se hizo carne, se hizo nervio y se hizo verdad en el Comandante Chávez
- Estás de psiquiátrico
- Hace poco dijiste que cuando conociste al Comandante Chávez, no dudaste “ni un milímetro de segundo”.
(CARCAJADAS PROLONGADAS)
- No sé en qué estaba pensando Chávez cuando te nombró sucesor.
- Ni yo mismo lo sé
- No eres más burro porque no estudias.
- Prometo estudiar desde ahora, Comandante.
- Me temo que ya es tarde.
- Nos has jodido la buena fama que teníamos.
- Me ha costado medio siglo construir una dictadura digna, ejemplo para el mundo entero, y vienes tú ahora y pones en ridículo al socialismo con tus papelazos.
- Es que yo…
- Cállate que no he terminado
- Sí, cállate que mi hermano no ha terminado.
- Me tienes muy disgustado Nicolás. Entre Cristina, Evo, Correa y tú, lo están jodiendo todo.
- Cristina tiene un pelo bello
- Rauuuul
- Perdona
- Nicolás, me vas a provocar un infarto. Y antes de morirme yo, te mato a ti.
- Como hicimos con el otro
- ¡Raúl cierra el pico coño!
- Perdona perdona
- Yo sólo he seguido los pasos tuyos, Fidel.
- No seas vanidoso. Nadie puede seguir mis pasos.
- Dijiste hace poco que te tomaran la presión con un telescopio
- Es que no eres más bruto porque no te entrenas.
- Fue otro lapsus. Tengo problemas de concentración. La oposición me agobia y equivoco las palabras. Yo sé que se dice… ¿microscopio?
- No puedo con este
- Y se te fue la luz en un discurso.
- Eso queda fatal, cara al mundo.
- En un país petrolero… no lo puedo entender.
- Te estoy regalando todo el petróleo a ti. Digo, a usted.
- Yo te he dado los mejores médicos del mundo, no me vengas con chantajes.
- Menos mal que perdiste las elecciones, porque nos tenías más cansaos…
- Es que de pronto me sentí tan solo…
- ¿Por qué? Siempre te hemos apoyado, incluso sin merecértelo.
- Hemos mandado una pila de militares para ayudarte a sofocar a la oposición. - Estábamos a punto de terminar un proyecto para la nueva libreta de los mandaos de Venezuela...
- Hemos estado siempre a tu lado. ¿Por qué te has sentido solo?
- Es que…
- ¡Habla coño!
- Comandante... es que ustedes ahora están con los yanquis
- (…)
- ¿Qué?
- Con Obama.
- ¿Cómo? ¿Nosotros hemos hecho las paces con Obama?
- Sí
- ¡Raúl! ¿Qué dice este?
- (…)
- Se hizo amigo de Obama mientras usted estaba enfermo.
- ¿Queeeeeeeé?
- Raúl no se lo quería decir…
- ¡¿Raúl, somos amigos de los americanos?!
- Este… Sí.
- ¿Desde cuándo?
- Desde hace un año majomenos.
- ¿Pero chico a ti qué coño te pasa? ¿Yo no te dije que a los americanos ni agua? ¡El capitalismo es una lacra! ¡No se puede negociar con ellos jamás! ¡Antes morir por la Patria que comulgar con el Imperio! ¡Coño, llevo 56 años diciéndotelo!
- Ya…
- ¿Y entonces.... por qué has lo hecho, Raúl? ¿Por qué has destruido mi trabajo de tantos años?
- Es que yo...
- ¡¿Tú qué?!
- Yo quería comprar en Wallmart.
- (…)
- Venden unos complementos bellos. No veía otra forma.
- Te mato.
HISTORIAS TIERNAS DE LA REVOLUCIÓN
© Sejano Guardia Pretoriano
(dedicado a mi amigo cubanovenezolano Camilo Hernandez y a todos los venezolanos)